…………… ob man bereit ist für Kinder [IMG]http://www.cbr1000rr.de/fireblade_forum/images/smilies/verr22.gif[/IMG]
Dreck-Test:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.
Spielzeug-Test:
Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
Lebensmittelgeschäft-Text:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.
Anzieh-Test:
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
Fütter-Test:
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.
Nacht-Test:
1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. 2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst 3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts. 4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. 5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. 6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor 7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang. 8. Bleibe tapfer!
Geschicklichkeitstest für Kindergarten/Grundschule:
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.
Auto-Test:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Schilling Stück und stecke es in den Kassettenspieler Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.
Körperliche Eignung: (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.
Finanzielle Eignung: (für Männer)
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.
Abschluss-Test:
Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge Betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal daß Du dieses Pärchen siehst!.
Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spass bei der Kinder-Herstellung!
Meine erste Reaktion nach Durchsicht dieses Testes:
*ingelbenseitennachvasektomiespezialistblätter* :preggers::bolt:
[b]AW: Bereit für Bälger?[/b]
Geil. Noch geiler sind allerdings die beiden Smileys –)
[b]AW: Bereit für Bälger?[/b]
Genialer Test, wie gut, daß ich meine Tochter bekommen hab, bevor ich das gelesen hab 🙂
Ich danke dem Himmel für meine unkomplizierte Tochter, die ich nie nächtelang spazierentragen mußte, die ihr Essen ißt statt es zu verstecken, die nur den Tisch und ihr Lätzchen und evtl noch ihre Klamotten mit Schokolade oder Joghurt beschmiert, die jeden Abend vorm Schlafengehen mit mir zusammen ihr Spielzeug aufräumt und mir dadurch gebrochene Knochen und ähnliches erspart, die im Supermarkt nur mit Vorliebe durch die Gänge flitzt, aber nicht alles haben und anfassen möchte und ansonsten in den meisten Fällen ein „Nein“ akzeptiert, die sich inzwischen allein anziehen kann und früher dabei immer sehr still gelegen bzw gestanden hat… :hehe:
Ok, dem Auto sieht man innen das Kind an, meine Figur hat auch etwas gelitten, basteln kann ich immer noch nicht und gute Ratschläge tauschen wir in allen Spielgruppen und Müttertreffs und trotzdem würd ich meine Tochter nie nie nie wieder hergeben 🙂
[b]AW: Bereit für Bälger?[/b]
Die Liste ist witzig –) Aber ich glaub wenn man danach geht würde sich vermutlich jeder gegen das Kinderkriegen entscheiden. Gut, dass es meist net so schlimm wird wie die Liste andeutet. Ich würd zumindest bei einigen der Tests positiv bestehen und fühle mich auch sonst bereit dazu.
Das Einzige was mir tatsächlich Sorgen bereitet – wie mein Körper so ne Schwangerschaft verkraftet…davor hab ich tatsächlich bissi „Angst“ da ich jetzt schon ein etwas gespaltenes Verhältnis zu dessen Aussehen habe.
[b]AW: Bereit für Bälger?[/b]
Dein Partner nimmt automatisch mit dir zu, das gleicht sich also wieder aus:)
Ich war gerade beruflich in Paris und bin mit einigen Damen aus unserem Büro dort ins Gespräch gekommen. Die machen sich da keinen großen Kopf, bekommen Kinder, gehen wieder arbeiten oder eben nicht, und essen gut. Manche sind dünn, manche nicht, aber alle sympathisch. Das ziemliche Gegenteil unserer Bürodamen.
[b]AW: Bereit für Bälger?[/b]
Dann habt ihr einfach die falschen Bürodamen ^^ Unsere sind fast alle sehr sympathisch, trotz Kinderkriegens. Wobei von dick bis dünn auch alles dabei ist.