Aaaalt, aber wahr(sagen zumindest meine Freunde mit Blagen):
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym
bleiben möchte.
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber
fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht
stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus,
wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6
Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man
den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann
einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von „Oh weja“, ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein
36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man
selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen
den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und
Bremsflüssigkeit zu mixen.
25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.
A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.
[b]AW: Für die Eltern II[/b]
–) Sehr geil. –)
[quote=“Neuromancer, post: 26704″]
24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und
Bremsflüssigkeit zu mixen.
[/QUOTE]
*Flasche mit Bremsflüssigkeit kaufen geht*
[b]AW: Für die Eltern II[/b]
[quote=“Neuromancer, post: 26704″]
…
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
…
[/QUOTE]
Das kann ich nicht glauben.
Nein, ich gehöre auch nicht zu den 80% die Domestos und Bremsflüssigkeit mixen wollen, da auch das unglaubwürdig klingt.
Sonst aber ganz nett. Ich tendiere zu B) Wie gut das meine aus dem Alter raus ist 😉 .
[b]AW: Für die Eltern II[/b]
das sind 18 m³ = 18000 liter! was soll das denn für ein wasserbett sein? :confused: 1,8 m³ kann ich mir schon vorstellen bei nem wasserbett, aber 18 m³ eher bei nem kleinen pool oder whirlpool.
[b]AW: Für die Eltern II[/b]
Kann es sein, daß sich Neuro in seinem Leben gegen Kinder entschieden hat und alle anderen auch von dieser Einstellung überzeugen möchte??? –)
[b]AW: Für die Eltern II[/b]
[quote=“Kleinstadtküken, post: 26742″]Kann es sein, daß sich Neuro in seinem Leben gegen Kinder entschieden hat und alle anderen auch von dieser Einstellung überzeugen möchte??? –)[/QUOTE]
Na bis jetzt hat er ja nur Raven auf seiner Seite 😉 .
[b]AW: Für die Eltern II[/b]
Ach Quatsch, ich mag Kinder. Dem … wie heisst er gleich? …*grübel* … egal, wie auch immer, sagen wir einfach Kind I(3 Jahre) meines besten Kumpels habe ich mal Schoki mitgebracht, seit dem holt er alle möglichen Sachen(Bier etc.) für mich, wenn ich mal zu Besuch bin. Besser als ein Hund, den muss man ständig füttern:)
Davon abgesehen kommen diese Gags meist von meinen Kollegen, die a) über 40 sind, b) mindestens zwei Kinder haben und c) mindestens einmal geschieden sind. Die freuen sich zum Geburtstag mehr über eine Vasektomie als über einen Plasma:)
Edit: Und seltsamerweise mögen mich die kleinen Ungeheuer. Das bessere Drittel meines Kumpels drückt mir neulich Schreihals II in die Hand, ich wippe ihn kurz hin und her, schon quietscht er, sie nimmt ihn: *heul*, ich nehme ihn: *freugiggelquietsch*, sie nimmt ihn: *heul*. Wenn Blicke töten könnten:)
[b]AW: Für die Eltern II[/b]
Stimmt gar nicht das ich keine Kinder mag. Mit Mayo und Ketchup gehen die. 😀
[quote=“Neuromancer, post: 26791″]
Edit: Und seltsamerweise mögen mich die kleinen Ungeheuer. Das bessere Drittel meines Kumpels drückt mir neulich Schreihals II in die Hand, ich wippe ihn kurz hin und her, schon quietscht er, sie nimmt ihn: *heul*, ich nehme ihn: *freugiggelquietsch*, sie nimmt ihn: *heul*. Wenn Blicke töten könnten:)[/QUOTE]
Hehe, das kenne ich. Solange man die wieder abgeben kann, wenn sie die Pampers vollgebullert haben, ist es auch noch ok. 😀
[b]AW: Für die Eltern II[/b]
Ich habe 3 Ungeheuer, Gottseidank ist mir auser einer überfüllten Toilette, wo das
Wasser zur verschlossenen Türe raus lief die anderen niedlichen Sachen erspart geblieben.